like
like
Новости Новости собора
ТРИ РАССКАЗА О ПРОМЫСЛЕ БОЖИЕМ
3 Ноября 2014 г.

Эти истории были рассказаны мне в разное время и совершенно разными людьми. Но их объединяет нечто общее — свидетельство того, что Господь печется о каждом из нас и стучится в сердце каждого человека, ожидая ответа. И если ты готов открыться, происходит Встреча, меняющая всю дальнейшую жизнь. Ибо отныне ты идешь по жизни не сам, а с Богом, Который промышляет о тебе, направляя на путь спасения.

Дорога в Иерусалим
Рассказ сестры Екатерины (Александровское подворье, Иерусалим)

В тот период моей жизни многие считали меня успешным, счастливым человеком. У меня был свой бизнес, хорошая машина, загородный дом. Но не было главного — счастья. Наоборот, все острее ощущалось одиночество среди людей. И все чаще возникал вопрос: а для чего я живу? К тому моменту я умела насытить тело – одеть его в красивые наряды, накормить, согреть. Но я не знала, чем утолить голод души.

    

Вспоминаю, как из маленького шахтерского городка я переехала в Киев, готовилась поступать в Институт культуры. Сколько себя помню, я занималась танцами, мечтала стать балериной и выступать на сцене. Все, кто меня знал, были уверены, что так и будет. С 14-ти лет я уже преподавала танцы детям, хотя сама еще была школьницей. Мама, брат, сестра и тренер по танцам настолько в меня верили, что я и не сомневалась в своем дальнейшем жизненном пути.

Воспоминания детства были тоненькой ниточкой, соединяющей меня с Богом

Но я не поступила, и жизнь моя резко повернула в другую сторону. В Киеве учился мой брат, и я тоже решила остаться в столице. Устроилась на работу и очень быстро стала продвигаться по карьерной лестнице. В 20 лет я уже руководила отделом продаж в крупной компании. А в 23 года рискнула и открыла свой бизнес, который стал приносить хороший доход. И если раньше все силы и время я отдавала танцам, то теперь – своему делу. О духовном думать было некогда. Но два раза в год, на Пасху и Вербное воскресенье я всегда приходила в храм. Тогда в памяти оживали воспоминания детства, когда мы ходили в церковь вместе с бабушкой. На душе становилось радостно от сопричастности к чему-то неземному. Эти воспоминания были тоненькой ниточкой, соединяющей меня с Богом.

Но вот парадокс: чем благополучнее складывалась моя жизнь, тем сильнее становилась внутренняя пустота. Тем настойчивее душа требовала ответа на свои вопросы. Я стала помогать старикам, подавала милостыню, ездила в детские дома. Но это приносило облегчение лишь на время. Затем вопросы возникали с новой силой. А потом случилось то, что, собственно, и подтолкнуло меня к Богу. Я вышла замуж и вскоре родила сына Данилушку. Его рождение побудило меня пересмотреть всю свою жизнь. Когда рядом с тобой такое чистое, искреннее создание, этого невозможно не сделать. Через кристальный свет, исходящий от ребенка, ты ярче видишь свои недостатки. И понимаешь — для того, чтобы не запятнать маленького человечка, нужно меняться самой.

Так совпало (хотя я верю, что это не случайно, в этом был Промысл Божий), что у меня в компании тогда работал сын священника. Я попросила его отца освятить наш дом. Буквально через месяц я пригласила его освятить и офис. В этот раз после освящения мы разговорились, он стал задавать мне вопросы. Это были те вопросы, которые давно не давали мне покоя. Теперь я знала, где искать ответ. Я стала ходить в храм, где служил этот священник, отец Петр. Сначала — чтобы причастить Данилушку. Потом начала причащаться сама. Я только-только стала на путь веры, а меня уже ждало самое большое испытание моей жизни — мой Данилушка погиб. Произошло это на моих глазах, я ничего не могла сделать. Ему не было и 2-х лет…

Я помню этот момент абсолютной скорби. Все ценности в миг перестали существовать. Все, что было важным, утратило смысл. Остались только я и Бог. И я просила Его: «Боже, спаси меня, я не смогу пережить это без Тебя, возьми меня на руки и понеси…». Тогда было чувство, что я, прежняя, умерла вместе с сыном. Воскресить меня к жизни мог только Господь.

После похорон мне сильно захотелось поехать в монастырь. Для чего — я и сама не знала. Я до этого ни разу не была в монастыре. Однажды лишь видела по телевизору передачу про Лаврские пещеры, и искренне думала, что монастырь — это такое место, где монахи живут под землей. Родные просили одуматься. Обещали организовать поездку в любую точку мира. Лондон, Париж, Гоа — что угодно, стоило только сказать. Но я чувствовала — мне нужно в монастырь. Священник, отец Петр, меня поддержал. Позвонил в монастырь Афонской Божьей Матери и договорился обо всем. Упросил родных исполнить мою просьбу. В монастыре меня поселили в келье — небольшой, просто обставленной комнате, где я могла жить столько времени, сколько мне будет нужно. Я пробыла там несколько месяцев.

Там, в монастыре, не было фальши, все было подлинным. Я словно открыла для себя новый мир…

В монастыре моя жизнь была встроена в общий порядок. Я вставала в 6 утра, ходила на службы, несла послушания, молилась в келье. Просила Бога простить мне смерть сына, что не смогла его уберечь, спасти. Монахини искренне переживали мое горе вместе со мной. А ведь я была для них чужая, они видели меня впервые. Это меня поразило больше всего — готовность разделить чужую боль, как свою собственную. Я ощущала их любовь, искренность, участие. И это выражалось не словами, а шло от сердца к сердцу. Они ничего не говорили, просто стояли рядом на молитве. От этой безмолвной поддержки становилось легче. Там, в монастыре, не было фальши, все было подлинным. Я словно открыла для себя новый мир…

Дальнейшие события моей жизни развивались таким образом, что у меня уже не было сомнений: Господь заботится о мне, остается только не противиться его воле. В монастыре я познакомилась со священником, который стал моим духовным отцом. Узнала о сестричестве милосердия и святой великой княгине Елизавете Федоровне.

Жизнь преподобномученицы Елизаветы Федоровны стала для меня образцом жертвенности и любви

Однажды в мою келью кто-то принес книгу о преподобномученице Елизавете. Я прочла ее на одном дыхании. Жизнь этой женщины стала для меня образцом жертвенности и любви. Она помогала нуждающимся, больным, основала благотворительное общество и сестричество милосердия. Но особенно меня поразило то, как она повела себя, узнав о смерти супруга. Она по кусочкам собирала его останки, а позже просила убийцу покаяться. Ее умение ни на кого не обижаться, с любовью принимать все, что посылает Господь, стали для меня откровением. А еще где-то в глубине души возникло чувство, что она молится за меня. Я также стала молиться Елизавете Федоровне. Просила ее дать мне хоть каплю своей любви, чтобы и я смогла последовать ее примеру.

Вскоре после этого в монастырь приехали сестры милосердия. Для меня они были словно ангелы. Они много рассказывали о своем служении, и мне больше всего на свете захотелось стать сестрой милосердия — помогать больным, бедным, дарить любовь тем, кому она нужна. Я была так счастлива, когда мой духовный отец благословил меня на это! Следующие месяцы я провела в подготовке к принятию в сестры милосердия. Волновалась, молилась и шила облачение. Монахини переживали и радовались вместе со мной, они столько сделали для меня, ничего не ожидая взамен! На праздник преподобномученицы Елизаветы меня приняли в сестры милосердия. В этот момент у меня было такое чувство, что ликую я и со мной ликуют Небеса. И что там, на небе, мой Данилушка тоже радуется и молится обо мне.

Когда я вышла из монастыря, то смотрела на мир уже совершенно другими глазами. Моя жизнь обрела смысл. Вскоре старшая сестра улетела в Иерусалим, на Александровское подворье, и на ее место назначили… меня! Я так волновалась, ведь была сестрой всего несколько месяцев. Конечно, в миру у меня был опыт управления, общения с людьми. Но вскоре оказалось, что в духовной жизни все по-другому. Кто первый, тот может стать последним.

Нужно было всему учиться заново. Не приказывать, а просить. Не требовать, а меняться самой. Больше отдавать, больше жертвовать. И во всем уповать на Господа. Тогда Он дает благодать. Но если пытаться все сделать своими силами, без Бога, ничего не получится. В сердце не будет любви. Потому что наполнить сердце любовью может только Господь.

Прошло совсем немного времени, и меня тоже благословили ехать в Иерусалим. Об этом я могла только мечтать.

Сложно передать те чувства, которые охватили меня, когда я ступила на Святую Землю. Я представляла, что много веков назад здесь жил и проповедовал Христос, исцелял больных, умирал за нас на Кресте. Невозможно рассказать, как рвалось мое сердце на Голгофе, что происходило с душой у Гроба Господня, в храме Успения Божией Матери, на месте рождения Христа, в Вифлееме. Там я почувствовала всю силу Божией любви. Только Господь может так утешить. Забрать из сердца скорбь и наполнить его миром. В Иерусалиме я поверила — у Бога времени нет. Один день может быть по ощущениям — словно год. Прошло всего три года со смерти сына, но с Божией помощью, душа моя ожила…

    

Сейчас я старшая сестра Александровского подворья в Иерусалиме. Когда я впервые вошла на Александровское подворье, было чувство, что я вернулась домой. Все мои скитания, душевные и духовные искания закончились здесь. Иначе и быть не могло, ведь это подворье строила сама Елизавета Федоровна со своим супругом. Мы с сестрами живем одной семьей. У нас свой устав. Практически монастырский. Но одни сестры в постриге, а другие — нет. Это прекрасно, что можно служить ближним и при этом иметь семью, детей.

Каждый день мы засыпаем и просыпаемся под колокольный звон храма Гроба Господня. Читаем неусыпаемую Псалтирь у Порога Судных врат (Судные врата — городские ворота, через которые выводили из Иерусалима осужденных на казнь. Находятся на территории Александровского подворья в Иерусалиме. — Прим. ред.). Стараемся сохранить дух того времени, в котором жила Елизавета Федоровна. Красиво сервируем столы для трапезы, сестры всех встречают улыбкой, поклоном. Они занимаются пением, изучают этикет.

Каждый день подворье посещают тысячи паломников. Я получаю большое утешение, когда среди восточного шума, запаха специй, криков муллы раздается пение крестного хода: «Кресту твоему поклоняемся, Владыко…». Это — торжество Православия. Каждый день я встречаю глубоко верующих людей с удивительными судьбами. Помню бабушку, которая говорила: «Я на смерть собирала, а решила поехать на Святую Землю». Какая у нее вера! И уже не она, а я прошу у нее молитв…

Каждый день я прошу у Бога любви и доверия. Любви — для того, чтобы ее хватило на всех людей, которые встречаются на моем пути. Доверия — чтобы не впасть в уныние из-за того, что не могу помочь всем. Стараюсь делать все, что в моих силах, а остальное вверяю Богу. Стараюсь не жалеть о прошлом, не мечтать о будущем. В конце дня благодарить Бога за все. И всегда помнить — в моих поступках окружающие должны видеть Господа. Это и есть служение сестры милосердия.

***

Однажды летом
Рассказ Инны, жены дьякона храма Архангела Гавриила (Киев)

    

В то лето я, как обычно, поехала к тете в Малый Ярославец. Я очень любила гостить у нее на даче, которую про себя называла «имением». Это был большой, уютный дом с благоухающим садом, где мы с троюродными братьями и сестрами любили проводить время. Тетя, искусствовед по образованию, была превосходной рассказчицей. По вечерам, когда мы все собирались, она рассказывала нам захватывающие истории. От нее я узнала историю монастыря, который находился на окраине города. И мне так захотелось побывать внутри его старых, изрешеченных пулями стен!

Внутри меня словно что-то преобразилось. Все вокруг казалось удивительным

Однажды тетя разбудила меня пораньше. Мы оделись, и, не позавтракав, вышли из дома. Мы шли в монастырь. Было лето, солнце уже пригревало, но воздух был еще свеж. Когда мы вошли, я увидела ухоженный дворик, колокольню, небольшой храм. В храме началась служба. Это была первая служба в моей жизни. Я ничего не понимала, просто стояла и слушала. Потом тетя подвела меня к священнику на исповедь. Священник посмотрел на меня добрыми глазами, задал пару вопросов и благословил. Вынесли Чашу, и началось Причастие. Мне никто ничего не рассказывал о Причастии. Родители были неверующими, тетя, как я узнала позже, сама недавно воцерковилась. Я не могла знать, что в Чаше — Тело и Кровь Христа. Но после вкушения Святыни я почувствовала, что случилось что-то важное. Внутри меня словно что-то преобразилось. Я ощутила небывалый душевный подъем. Все вокруг казалось удивительным. Помню, мы шли из храма домой, у дороги стоял стог сена, на нем сидела белая кошка с глазами разного цвета. И я полюбила и эту кошку, и аромат сена, и небо над головой. А впереди был долгий день и целый месяц лета. Мне тогда было 10 лет.

Восемь лет спустя я познакомилась с будущим мужем. Мы вместе ходили в храм, вместе читали духовные книги. Он служил пономарем, а я пела на клиросе. В то время моя вера из детской стала осознанной. Вскоре мой муж стал дьяконом, а я — матушкой. До рождения первенца я буквально жила в церкви. Сейчас у нас уже четверо деток. Стараемся воспитывать их в вере и любви. Недавно я узнала, что мой прадедушка по папиной линии был священником. А двоюродный прапрадед был митрополитом Новосибирским и Барнаульским. Его сейчас готовят к канонизации как святого. И в том, что Бог сподобил меня стать матушкой, есть, думаю, заслуга моих предков. Там, на небе, они молятся за свой род.

***

Поездка
Рассказ Галины, прихожанки киевского Свято-Троицкого Ионинского монастыря

    

На собраниях в протестантской церкви мы хлопали в ладоши, пели, танцевали, что-то отвечали пастору

Однажды моя мама попросила меня поехать с ней в монастырь, навестить ее подругу, монахиню. Было это лет семь назад. Помню, я не хотела ехать. Все во мне противилось этой поездке. Я тогда думала, что уже нашла, что искала. Около 5 лет я ходила в протестантскую церковь. Мне нравился неформальный характер их собраний: мы хлопали в ладоши, пели, танцевали, что-то отвечали пастору. Там я впервые узнала, что Бог меня любит. А до этого в моей жизни был длинный период без Бога. Он представлялся мне грозным, даже злым. Тем, кто судит и наказывает. Перед Которым мне нет оправдания за свои поступки.

Я даже считала, что Он обо мне забыл. Что я Ему не нужна. Иначе, разве бы Он допустил все то, что было в моей жизни?

Я родилась в маленьком городке на Волыни. Отец сильно пил, дома часто были скандалы. Помню, маленькой я убегала из дома, чтобы не слышать, как мама и папа ругаются. У меня были сложные отношения с отцом. Порой мне не хотелось его видеть, не хотелось видеть того, что происходит в моей семье. Сколько себя помню, я хотела уехать из дома. И сделала это, как только появилась такая возможность. В 15 лет я поступила в интернат с углубленным изучением английского языка, оттуда — в киевский иняз. И очутилась одна в большом, незнакомом городе. После неспешного ритма нашего тихого городка мне казалось, что в Киеве сосредоточена вся жизнь. Было волнительно и страшно одновременно. Хотелось все попробовать, ничего не упустить. Мне казалось, что я — взрослая и самостоятельная. Что сама могу справиться со своей жизнью. Поддержки семьи не искала. Домой приезжала редко, и эти поездки давались мне с трудом. Отношения с отцом лучше не стали, с мамой на тот момент мы также не были близки.

Все, что я делала, казалось безобидной игрой, способом расслабиться, забыться

От наплывающей тоски меня спасали друзья. А еще алкоголь, наркотики. Все, что я делала, казалось безобидной игрой, способом расслабиться, забыться. Но прошло несколько лет, и мои пристрастия стали брать надо мной верх. Я стала зависимой от алкоголя и наркотиков, хоть еще и не понимала этого.

Меня все чаще мучили приступы одиночества. Я не понимала, зачем живу. Все надоело, внутри была пустота. Я даже думала о самоубийстве. Помню, была весна, все вокруг цвело, а я проснулась и не хотела вставать с кровати. У меня была полная апатия ко всему, полное отсутствие смысла. Жить не хотелось. На пары не пошла, не хотела даже есть. Лежала и смотрела в потолок. И в этот сложный момент, когда я была на грани отчаяния, я впервые ощутила, что Бог меня не оставил. Моя соседка по общежитию, видя мое состояние, уговорила меня пойти с ней на собрание в протестантскую церковь. Она уже не раз звала меня, но я ее не слушала. А в тот момент мне было так плохо, что я была готова на все. Я пошла с ней. И словно попала в другой мир. В этом мире Бог не был злым. Он протягивал мне руку помощи… Я стала посещать собрания. Сначала была эйфория. Я словно летала. Но шло время, и я почувствовала: что-то не так. В церкви каялась, молилась. А сама продолжала вести прежний образ жизни. Мне говорили, что я спасена, потому что приняла Христа. Мне хотелось в это верить. Так было проще. Ведь не нужно было меняться. И я заглушала в себе свои сомнения.

И вот я еду в стареньком автобусе, за окном в предрассветной дымке мелькают деревья. Я борюсь со сном, для этой поездки мне пришлось встать в 4 утра. И ради чего? Чтобы успеть на утреннюю службу, смысл которой мне не понятен. К тому же пришлось надеть платок и длинную юбку, а я не любила эту одежду. Обычно я носила брюки и армейские ботинки с шипами. Это была моя защита от внешнего мира. А в этой юбке, которая путается в ногах, я чувствовала себя уязвимой.

Приехали. Заходим в монастырский двор. И в уши ударяет тишина. Так тихо, что слышно, как бьется сердце. Тихо и светло. Все залито солнечным светом. И ни души — служба уже началась, все уже в храме. Там темно, горят свечи, поют монахини. Я становлюсь у самого выхода, создается иллюзия, что еще можно сбежать. И зачем я согласилась на эту поездку?

И здесь со мной начинает что-то происходить. Словно кто-то будоражит память, пытаясь извлечь из нее то, что давно забыто. Щемящие образы детства. Целый клубок эмоций. Радость. Легкость. Доверие. Ощущение дома. Эти эмоции нарастают, подступают к горлу, и я неожиданно для себя начинаю плакать. Плачу и не могу остановиться. Словно где-то внутри открылся кран. И чувствую, что этими слезами очищается душа... А еще возникает чувство, что Истина — здесь.

Выхожу из церкви — и все кажется другим. Словно изменился мир. Был серым, а стал цветным. И я сама тоже изменилась…

Мы с мамой о чем-то говорим. О чем — неважно. Важно то, что внутри. Радость и спокойствие. Ощущение Его заботы и любви.

Перемены — это всегда неизвестность. Но быть прежней уже не выйдет. Нужно меняться по-настоящему

В поезде, по дороге в Киев, долго лежу без сна. Страшно, очень страшно смотреть в будущее. Перемены — это всегда неизвестность. А я уже привыкла к тому, что есть. Может, сделать вид, что ничего не было?.. Нет, не получится. Сердце не обманешь. Быть прежней уже не выйдет. Нужно меняться по-настоящему.

Там, в монастыре, я словно на минуту нырнула в глубину, о существовании которой и не подозревала. Вернувшись, я ушла из протестантской церкви. То, что раньше нравилось, стало казаться фальшивым, поверхностным. Но что делать дальше?

И Бог привел меня на молодежные встречи в Ионинский монастырь. Я верю, что это случилось по Его воле. Я стала ходить на «молодежку», ездила волонтером в дом престарелых, потом были первая исповедь, Причастие. В моей жизни начался новый период. Произошла встреча с Господом. И радостно было верить в Него, познавать Его, полагаться на Его волю. Этот период длится до сих пор...

Прошло семь лет. Я сейчас, и я тогда — словно два разных человека. Я думаю по-другому. Чувствую по-другому. Все это произошло благодаря Богу. Без Него я была зависимой. С Его помощью стала вести трезвый образ жизни. Без Него я не понимала, зачем живу, для чего. С Его помощью нашла любимую работу, которая стала для меня второй семьей. Я работаю в благотворительной организации, и это такая радость — помогать другим. Без Него я думала, что не создана для семьи, что никогда не смогу построить близких отношений. С Его помощью встретила любимого человека. Мы с Петром вместе почти четыре года. Год назад поженились. Скоро у нас родится малыш.

Самое сложное для меня было — простить своего отца. И попросить у него прощения. Это случилось не сразу. Мне понадобился для этого не один год. Жаль, что я так и не успела с ним поговорить. В приступе белой горячки он покончил с собой.

Я благодарна моей маме, которая уговорила меня тогда поехать в монастырь. Думаю, что она ехала туда ради меня. Верила, что Бог может меня изменить.

Оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что Бог никогда меня не оставлял. Он всегда был рядом, терпеливо ждал, когда я сделаю шаг Ему навстречу, чтобы простить, помочь, направить. Ведь Он ничего не делает с нами насильно, только по нашей воле.

Ольга Лаптева


ПРАВОСЛАВИЕ.RU

Для того, чтобы оставить комментарий, вы должны зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Сменить пароль
Забыли пароль
Если вы забыли пароль, введите E-Mail.
Контрольная строка для смены пароля, а также ваши регистрационные данные, будут высланы вам по E-Mail.
Авторизация
Авторизуйтесь через:
Используйте вашу учетную запись VKontakte для входа на сайт.
Используйте вашу учетную запись на Twitter.com для входа на сайт.
Используйте вашу учетную запись на Facebook.com для входа на сайт.
или заполните форму ниже:
Забыли пароль
Регистрация
Для получения возможности подписаться на новости сайта, оставлять отзывы и комментарии, иметь доступ к специальным разделам Вы можете бесплатно зарегистрироваться на сайте.