like
like
Новости Новости собора
МНОГОДЕТНОСТЬ КАК ВЫГОДА, ИЛИ ЗАКОН ВНЕЗЕМНОГО ПРИТЯЖЕНИЯ
1 Сентября 2016 г.

В последнее время о многодетности говорят всё чаще и больше, обсуждение этой темы разделило уважаемых оппонентов на «тупоконечников» и «остроконечников», то бишь на сторонников мало- и многочадия. Одна за другой выходят душещипательные и оправдательные статьи в защиту многодетных – русских и иностранных авторов. В то же время силу набирает такое явление, как чайлдфри (сознательное воздержание от чадородия). А если подойти к этому вопросу с другой стороны?

Машина или ребёнок?

Итак, берём стандартную ситуацию. Моя знакомая (Севастополь) имеет сына-первоклассника и раздумывает с мужем о том, сделать ли ей третий аборт и купить новую машину или всё-таки родить второго ребёнка.

Ещё одна молодая семья (москвичи): куча кредитов, новая «бэха» и две большие дорогие собаки. «Дети? Это когда выплатим кредиты». – «А когда вы их выплатите?» Смеются: «К пенсии». Значит, с детьми они подождут до 60 лет? Что ж, может, к тому времени рожать можно будет и пожилым, но уже сейчас женщине почти 30. По себе скажу, что после 30 уже не так всё весело и легко. Я имею в виду не только сами роды, но и беременность, и первые годы материнства: всё это требует сил и молодого задора, я бы сказала. А в Москве, по статистике, всё меньше женщин детородного возраста собираются иметь детей. Больше того: многие молодые женщины сознательно выбирают бездетность, становятся «чайлдфри» – свободными от детей.

Но мы отвлеклись. Итак, экономическая выгода от покупки машины. Вы вкладываете в неё хорошие деньги, тратитесь на обслуживание и ремонт, покупаете бензин, т.е. одни расходы, а через 5–10–15 лет груду металлолома выбрасываете (ну, или продаёте, если повезёт, но за гораздо меньшую сумму, чем та, что в неё вложили) и вынуждены опять покупать что-то новое, чтобы передвигаться. А что с ребёнком? Да, вы выделяете деньги на медобслуживание и образование, причем немалые, но через те же 10–15 лет учёбы ребёнок уже становится на ноги, получает профессию. И если не может помогать вам материально, то уж точно не сидит у вас на шее и не требует новых вложений. Потому что дети в многодетной семье с раннего возраста понимают: они не смогут разделить родительскую пенсию на троих-пятерых-шестерых так, чтобы всем хватило на весёлую жизнь. Поэтому летом даже школьники пытаются подработать, не говоря уж о студентах. Ну, так что более затратно и что выгодней экономически? По-моему, с ребёнком всё гораздо привлекательней.

Сдерживать желания

Да, у многодетных, как правило, денег не так уж много, хотя усилий к их зарабатыванию прилагается максимум. Каждый ребёнок из многодетной семьи осознает, что, будь он единственным, он мог бы позволить себе едва ли не любую прихоть. Но удивительно рано он учится осознавать и сдерживать эти самые прихоти. Недавно прочитала книгу Д. Митчелла «Облачный атлас», и мне там понравилась такая вот мысль в футуристической части романа: человек погубил себя жаждой желаний. Так и есть. Человек никак не может остановиться в своих желаниях, ему хочется всё больше и больше гаджетов и радостей жизни. А так ли уж это необходимо на самом деле? Не лучше ли попытаться сдерживаться? Не этому ли должны учить нас те самые православные посты, которые мы ухитряемся так искусно проводить в изобилии еды и питья, придумывая всё новые «постные» развлечения для души и тела? Мне всегда вспоминаются слова старца Паисия Афонского: в последние времена трудно будет только тем, кто привык к десяти сортам сыра на столе, все остальные – выживут. Разве это не подтверждается опытом военных и революционных лет? Наша глубоко верующая прапрабабушка дожила до 103 лет, преодолев все катаклизмы и регулярно соблюдая все посты, а её муж-атеист умер в 1930-е годы совсем нестарым, не пережив голода. И это просто самый близкий мне пример. Есть и другие. Лично я считаю полезными естественные ограничения в желаниях.

Что греха таить: мне тоже много чего хочется, а не получается. Но если ненароком озвучишь свои желания, близкие сразу приходят на помощь: старшая дочь планирует взять меня с собой в путешествие, все шестеро по очереди обещают кормить (почему-то) в ресторанах – каждый в свой день недели (когда вырастут). И сразу перестаёт хотеться… Так уж устроен человек.

Итак, первый закон многодетности (от меня) гласит: чем больше детей, тем меньше желаний.

Не растить тунеядцев

Почему-то очень много споров возникает по поводу «заек и лужаек». Кто-то пропагандирует закономерности возникновения одних от наличия других. Кто-то спорит и доказывает, что это разные вещи, друг от друга совершенно независимые. Я бы сказала, в жизни всякое бывает: и так, и эдак. Я знаю множество примеров, когда с рождением нового малыша разрешались материальные трудности и улучшались жилищные условия. Но есть тут одна особенность: родители в этих примерах не ждали манны с неба, а старались эти самые условия улучшить – и изо всех сил. Под лежачий камень – ну, вы знаете… Наш друг-батюшка говорит: «Бог даст роток, даст и прибыток!» И говорит он об этом с полной уверенностью: имеет право, ибо имеет опыт. Я не могу утверждать, что многодетные руководствуются именно этим мудрым изречением, когда идут на свой подвиг отцовства-материнства. Они, скорее, утешаются этими словами и надеются, что хотя бы частично они сбудутся. И они сбываются – дети не голодают и не ходят раздетые, Господь действительно не оставляет. Иной раз помощь приходит буквально ниоткуда, из воздуха. Так, в легендарные 1990-е однажды мы пришли домой с мыслью, чем кормить троих детей, – а под порогом нашли большой пакет с продуктами. И такие вот подарки случались не раз. Что же касается отдельных квартир для каждого ребёнка – это не забота родителей, по большому счёту, это уж пусть сами. Мы тоже не на готовое пришли, кстати. Не считаю разговоры о разделе лужаек между зайками вообще корректными.

Второй закон многодетности (моего изобретения): чем меньше делишь, тем лучше отношения и, кстати, тем больше стимулов самим учиться и работать как следует. Вот ещё одна выгода многодетных: они вряд ли смогут вырастить тунеядцев, даже если сильно постараются.

Пофигизм и инфантилизм

Когда заходит разговор о многодетности, чаще всего нас обвиняют в безответственности. И тут можно опять согласиться: какая-то доля «пофигизма» должна присутствовать в человеке, которому интереснее возиться с детьми, чем копить деньги на машину (раз уж мы с машины начали). Тот самый беспорядок в многодетных семьях – он тоже ведь из области пофигизма. Я росла одна в семье, у нас принято было вылизывать всё до блеска, каждая вещь знала своё место, каждая книжка стояла на своей полке. Представьте мой ужас, когда я познакомилась с будущим мужем, который ещё ни разу в жизни не положил ничего на то место, с которого он это взял! При этом рос он в обычной малодетной семье, просто мама всю жизнь за ним убирала, наводила порядок. Маме было легко. Попробуй наведи порядок за шестью детьми и мужем, если они за собой не убирают! А они не убирают, поскольку папа считает это всё лишней тратой времени и сил. Замкнутый круг? Я пошла по пути наименьшего сопротивления: мы все вместе наводим порядок раз в неделю, а всё оставшееся время я «не парюсь», ибо бесполезно. Что интересно, сейчас сам папа гоняет детей и заставляет их быть аккуратнее. О, как это греет душу! Получается, многодетность избавляет нас и от излишней аккуратности, и от неаккуратности тоже. Это закон «золотой середины»: если «не зацикливаешься» и не включаешь перфекциониста, всем вокруг живётся легче, ибо чем больше забот, тем меньше тараканов в голове.

Что касается безответственности в плане невозможности дать детям платное образование, так я тут тоже вижу плюсы: пусть учатся как следует, а потом поступают на бюджет. Или идут работать. Это их выбор, их ответственность. И это тоже плюс многодетности: родители просто не имеют возможности до пенсии помогать своему чаду материально. Поэтому и дети стараются достичь своих высот сами. Недавно вышла интересная статья психолога Е. Бурмистровой об инфантилизме современных студентов, когда в 20 лет чадушко не умеет и не хочет учиться и работать. Так вот, нашим детям, как правило, не удаётся дожить и до 15 лет инфантильными – слишком много обязанностей и попечений.

Закон четвёртый: чем больше детей, тем быстрее они взрослеют.

Любовь

Другое дело – моральная поддержка, посильная помощь советом и добрым словом: тут у нас есть шанс «задавить» любую проблему силой взаимной любви, учитывая даже тот факт, что многодетность не исключает эгоизма и ревности и друг к другу, и к родителям. Мои старшие дети так часто говорили мне: «А-а-а-а, его/её ты любишь больше!», что со временем я взяла это на вооружение и на любые упрёки могу ответить: «Ну да, его-то (или её) я люблю больше!» – и вызвать дружный смех. Я думаю, что проблему ревности можно решить только любовью, вниманием, пониманием.

Многие считают, что как раз любви и внимания в больших семьях ни на кого не хватает: родители же не резиновые. Да, сам человек не резиновый, но сердце у нас абсолютно безразмерное, это я уже поняла окончательно и бесповоротно, и оно может вместить очень-очень много детей и очень много любви. И тут вступает в силу пятый закон многодетности:чем больше детей, тем шире сердце. У каждого эта вместимость разная, конечно. Но если муж и жена чувствуют, что любят каждого нового малыша с новой силой, то почему же и не рожать? Вот это как раз и есть самая главная причина многодетности: не «православнутость», не легкомыслие, а радость новой человеческой жизни, чудо рождения, любовь, «детский дух», без которого трудно дышать родителю. Сейчас это называют детоголизмом. Дети – как наркотик для сумасшедших родителей… Ну что я могу сказать? Если любовь называть созависимостью, то и рождение детей вполне можно считать патологией в нынешних условиях. Ибо – мы все умрём. «Зачем вам их столько?!» – этот вопрос-осуждение я слышу с тех пор, как родился мой третий ребёнок, а значит, уже больше 18 лет. Подразумевается, что вопрошающий сам знает ответ на этот вопрос: «Они не умеют предохраняться! Им нравится плодить нищету! Они детоголики! Они пофигисты!» А я до последнего времени даже терялась отвечать. И правда, зачем? На самом деле, никакая самая искренняя любовь не снимает ни проблем воспитания, ни травм, ни болезней, ни кризисов переходного возраста у детей и родителей. И всё это в многодетных семьях умножается на количество детей – нет таких семей, которые бы избежали всех этих «прелестей». Но тогда и впрямь – зачем?

Наверное, именно ради чуда любви. Когда вдруг – совершенно неожиданно – старшая дочка приглашает тебя на прогулку по ночному городу, и ты понимаешь, как давно ты не видела этих изменившихся улиц. Или старший сын на первую зарплату покупает билеты на модный фильм в крутой кинотеатр, и ты погружаешься в атмосферу долгожданной премьеры. Когда самая маленькая подходит просто так, среди бела дня, обнимает за шею и целует крепко-крепко, шепча: «Я люблю тебя сильно-сильно, больше, чем наш дом!» Когда неуправляемый ёжик-подросток подсаживается к тебе и поверяет своё самое сокровенное, самому ему ещё непонятное чувство…

Опыт

Настало время озвучить шестой «закон многодетности»: чем больше детей, тем больше опыта. Я его опять сама придумала. Но он работает, поверьте. Вот почему многие боятся многодетности и не боятся сообщать об этом? Почему так часто я слышу сакраментальное: «Я и с одним не справляюсь, что вы!»? – А это всё потому, что мы не рождаемся на свет опытными, спокойными и уверенными в себе мамами. Никогда не забуду ужас, переходящий в панику, когда нам – «первородящим мамочкам» – в роддоме как бы между прочим, на выходе из палаты, медсестра сообщила, что у наших малышей начинается желтушка. «Что?! Что она сказала?! Желтуха!» Это был 1991 год – никаких пособий и школ молодого бойца, то есть родительства. Родила, забрала – и привет! Но про желтуху мы знали, да. Мы побежали звонить домой и образовали очередь в автомат, мы бегали по отделению (ну, насколько могут бегать недавно родившие женщины) и не находили себе места, пока какая-то наименее озлобленная акушерка не успокоила: «Да не реви! Это физиологическая желтушка. Она проходит»…

А какие пляски с бубнами мы с мамой устраивали при пеленании моей первой дочки, это надо было бы заснять на камеру! К тому времени мама (я у неё была единственная) уже всё забыла, а мне ничего так и не показали в роддоме. А что? Нечего! Пусть сами помучаются! И мы честно мучились. Но зато в итоге получали бесценный опыт, который не добудешь на лекциях и в книжках. Теперь, с шестым ребёнком, меня трудно напугать детскими болезнями или сбить с пути грудного вскармливания под предлогом: «Ах, она у вас такая маленькая! Вы её недокармливаете! Надо вводить смесь!» Имея опыт ребёнка-богатыря, которого от груди оторвать было проблематично, даже зажав его носик, ребёнка-лентяя, который засыпал на середине кормления, и ребёнка-дюймовочки, которая ест мало, но часто и с энтузиазмом, я понимаю наконец, что все дети – разные, что у каждого есть и свои физиологические особенности, и причуды характера, которые очень витиевато порой сплетаются в ребёнкино поведение. А поэтому я и говорю: многодетность выгодна ещё и тем, что мамы становятся настоящими мамами – без повышенной тревожности, без излишней опеки над детьми, с разумным подходом к воспитанию и образованию. Как правило, такой опыт начинается с третьего ребёнка. Я не знаю, почему так, но обычно случается именно так. А потому многодетность выгодна ещё и с этой точки зрения. Мы же верующие люди, мы не должны забывать, что и наша опытность, мудрость – всё это от Бога приходит. А Бог любит нас (и чем нас больше, тем больше любит), я это давно поняла. И это ещё одна выгода многодетности.

Выгоды и парадокс

Чем ещё можно порадовать? Дети в большой семье воспитываются в традиционной иерархии отношений: они учатся подчиняться старшим и заботиться о младших буквально с младых ногтей. У них, как правило, не возникает проблем с социальной адаптацией, они легче сходятся с людьми – ещё бы, с таким опытом общения в разновозрастном коллективе! Они и пару выбирают себе, как правило, с учётом такого опыта. Я не знаю статистики, но, судя по знакомым, дети из многодетных семей разводятся реже, чем из малодетных. Конечно, все дети разные, но в целом многодетная модель очень сильно влияет на приоритеты: ребёнок знает опытным путём, что многодетность – это трудно, но одновременно хорошо и весело, в конце концов. И даже если каждый ребёнок в семье не становится таким же сильно-многодетным, как родители, то уж точно не становится и чайлдфри, потому что где-то глубоко внутри понимает, что дети – это, по большому счёту, смысл существования общества, что бы там ни говорили по этому поводу сторонники снижения рождаемости и мальтузианцы.

Тут ведь в чём проблема на самом деле? Есть люди, которые «не тянут» и одного. И не от маловерия или лени, а потому что все мы разные – с разным достатком, материальным и душевным. Я имею в виду и деньги, и сердечное тепло. И никто ведь никого не зовёт насильно в ряды многодетных. Комфортно человеку жить в одиночку – да пожалуйста, на здоровье. Конечно, можно и одному, и вдвоём интересно жить, не обязательно с утра до ночи и опять до утра возиться с детьми, да ещё не год-два, а лет 20 подряд. Куда интереснее путешествовать, творить и делать карьеру, опять-таки. Но вот представьте себе на минуточку: нет детей совсем, ни у кого. А вы стареете, работать не можете, а пенсии становятся всё меньше (потому что работников-то нет. Кто будет производить что-то, если вся страна на пенсии?), и насколько красивая будет и весёлая такая жизнь? Ну, не знаю. Наверное, не такая уж приятная. На Западе об этом уже задумались. А мы опаздываем, как всегда. Нам почему-то ещё не становится ясно, что очень неправильно оправдывать собственный эгоизм и следование путём потребления (вещей, радостей, удобств и пр.) душевной невозможностью иметь детей, «устареванием» вечной заповеди «плодитесь и размножайтесь» (да-да, и такое я уже слышала!) и прочими придумками от лукавого.

Так о чём я говорю? Социально и экономически выгодное для общества вложение средств, сил и времени – это дети. Это действительно наше будущее, и если оно произрастёт на почве, лишённой эгоизма и страсти к потреблению и удовлетворению только своих потребностей, то от этого никто не пострадает. Даже и сторонники малодетности, которые не могут же не признать, что дети вообще, в целом, – это хорошо.

Седьмой закон многодетности

Но – вы будете смеяться! – ни один многодетный о выгодах как раз не думает. В этом заключается даже не закон, а, я бы сказала, парадокс многодетности. Да, многодетность выгодна, но не это нами движет. Мы видим в рождении детей высший смысл, мы получаем радость от их появления на свет, возрастания, взросления и находим счастье в их существовании. В этом смысле мы действительно странные, сумасшедшие и в какой-то степени «неотмирные» и внеземные. Мы живём по своим законам, и они убеждают нас в том, чтопритяжение детей и родителей друг к другу – эта внеземная гравитация – совершенно не зависит от экономических, социальных и всех прочих выгод. И это даёт нам силы рожать, растить, воспитывать. Любить.

Юлия Комарова

1 сентября 2016 г.


Для того, чтобы оставить комментарий, вы должны зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Сменить пароль
Забыли пароль
Если вы забыли пароль, введите E-Mail.
Контрольная строка для смены пароля, а также ваши регистрационные данные, будут высланы вам по E-Mail.
Авторизация
Авторизуйтесь через:
Используйте вашу учетную запись VKontakte для входа на сайт.
Используйте вашу учетную запись на Twitter.com для входа на сайт.
Используйте вашу учетную запись на Facebook.com для входа на сайт.
или заполните форму ниже:
Забыли пароль
Регистрация
Для получения возможности подписаться на новости сайта, оставлять отзывы и комментарии, иметь доступ к специальным разделам Вы можете бесплатно зарегистрироваться на сайте.